КРАСНАЯ ШАПОЧКА
...В селе Сапог Рязанско-Познаньской губернии жила-была девочка: дебильная, как ёжик в тумане, сладкая, как галушки в сметане, безбровая и усатая, как Мао Дзедун, лысая, как радиоактивный новобранец, длинноногая, как клоун на ходулях, длиннорукая, как Н.К.В.Д., всеоб(емлющая, как необ(ятные просторы, плоская, как прокатный стан, косолапая, как Леонид Ильич, меткая, как Чингачгук, беззубая, как никто, дура, как набитая, ласковая, как Юрий Шатунов, правильная, как диктор центрального телевидения, дорогостоящая, как 2 рубля, пошлая, как социалистическая нравственность, строгая и суровая, как наши законы, но добрая и отходчивая, как свежий мертвец с красным скрюченным носом... Поэтому и кликали её "Красная Шапочка".
Однажды её мамаша трезво заключила, что их любимая бабуся слишком долго задержалась на этом свете и, кроме того, занимает, почём зря, обширную жилую площадь !бабка жила в лесу на вилле), поэтому, не в службу, а в дружбу, уговорила дочку снести и скормить бабке десяток пирожков с цианистым калием и бутыль метилового спирта. На случай, если это не поможет, она дала Красной Шапочке увесистую винтовку Мосина, образца 1812 года с бронебойными трассирующими патронами. На случай, если и это не подействует - заколоть бабку штыком и добить ногами...
... Красная Шапочка была девочка умная и смышлёная, и сразу согласилась.
... На полпути к бабушкиному дому Шапочка встретила известного садомазохиста Волка и по натуре своей не преминула прибегнуть к его услугам, дабы расслабиться перед "делом".
После получаса тесного общения с Волком двинутая Шапочка выпустила в свой туннель всю обойму из винтовки, дабы погасить излишнюю возбуждённость, но лишь приготовила из себя беф-строганоф в сыром виде... Дошедший до кондиции Волк слизнул беф-строганоф, запил спиртом и закусил пирожками... Через 15 минут Волк превратился в мясной рулет наизнанку...
... Мама издохла с досады, а бабка и поныне здравствует...
НЕ РОЙ ЯМЫ БЛИЖНЕМУ СВОЕМУ!!!
МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ
Жил-был в зыбучих песках Совдепа Мальчиш-Кибальчиш. С младенчества он рос отличным ребёнком и высокосознательным гражданином.
Ходил в ясли, детский садик, школу юного садовода, а также нёс звонкую общественную работу.
Все были довольны Кибальчишом. Только его зловреднейший враг - хулиган и живодёр Мальчиш-Плохиш изыскивал случай, лишь бы ему нагадить, но из всех перипетий Кибальчиш выходил победителем, лихо утирая Плохишу нос и другие места.
Тогда Плохиш задумал погубить Кибальчиша и натравил на него генерала Врангеля, Деникина, Колчака и весь Черноморский Флот.
Яростно и геройски сражался Кибальчиш - до последнего танка, до последней винтовки. Последнюю пулю пустил себе в висок. Но злые бандиты всё равно поймали его, захватили в плен и бросили в тюрьму...
Плохиш торжествовал. Но недолго суждено ему было наслаждаться. Через три дня ему случайно упал с большой высоты на голову здоровенный кирпич. Через неделю после этого он простудился и умер от катаракты правого уха.
А Кибальчиш, попав в тюрьму, сначала крепился и всё себя успокаивал: "Нам бы день протерпеть, да ночь продержаться...", но прошла ночь, за ней и день, неделя, месяц, год. О Кибальчише никто и не вспомнил. Так он и закончился бесславно в провинциальной тунгусской бутырке...
Через двести лет после этого родился в поволжском городке мальчик - Володя Ульянов, который вырос и стал дедушкой Лениным. Он сделал так, чтобы все бедные стали богатыми и всем было бы хорошо. В честь него Мальчишу-Кибальчишу поставили памятник Ленину в Москве и назвали его именем улицу Кибальчича. А Кибальчич обиделся и родил Мальчиша-Плохиша, кокторый замазал чёрной краской все указатели на улице...
Но в памяти народной живёт память о героях вечно...
ФЕНОМЕН
Свежеобрезаный мичман удалой Москворецкой канализационной флотилии, специалист по адаптации в говядину Вук Петросянович Размашистый вот уже несколько лет страдал ипотечными приступами садизма. У кого он только не лечился: у главного ветеринара Всесоюзной живодёрни им. П.П.Шарикова, у академика Пржевальского, у доктора Айболита, у синайских и китайских мудрецов, у трёх богатырей и царевны лягушки - никто не помог, садизм упорно и настойчиво прогрессировал. От людей его не изолировали, наоборот, дали отдельную трёхкомнатную квартиру в престижном густонаселённом спальноплацкартном районе. С утра до обеда Вук работал в порту швартовой, после обеда ехал в особозасекреченный Народный Институт по Изучению Зверских Явлений им. Маркиза де Сада, где ведущие медики страны изучали его феномен. По ночам у него обычно случались приступы, и он выходил на улицу подышать свежим воздухом и развеяться.
Приступы Размашистого сопровождались довольно занимательными физиологическими изменениями: начиналось обильное выделение слюны изо рта и ноздрей& когда напор выходящих мокрот доходил до активного напора струи пожарного водомёта "Запорожец-М-302", язык сглатывался вовнутрь и выходил из заднего прохода, челюсти комбинировались и втягивались в правое лёгкое, глазные яблоки, отмежёвываясь от зрачков через барабанную перепонку, выявлялись наружу соответственно из правого и левого уха, грудевые соски и пупок стягивались в родинку на месте солнечного сплетения, а волосяной покров, зеркально отражаясь, врастал в тело на эквивалентную длину.
Но всё это обычно случалось ночью и не было так страшно. На этот же раз всё произошло утром, когда Вук выходил из под(езда, направляясь на работу. Размашистый не стал задумываться о причинах, надо было срочно кого-то засадировать, чтобы приступ закончился, и успеть на работу.
Тут-то ему и подвернулась Анечка Зардевшаяся - примерная ученица 6-го класса, решившая прогулять 1-ый урок и беззаботно играющая в песочнице.
Вук, тихо подкравшись сзади, мускулистым ударом ягодицы сшиб школьницу наземь. Обернувшись, девочка чуть не вскрикнула от ужаса, но испугавшись, что этот дядечка может настучать кому-нибудь про её прогул, смолкла на мгновенье в нерешительности. Изпользовав заминку, Вук ловкоумелым движением залепил подруге рот клейкой лентой и влил в плечо дозу краткосрочного снотворного... Буквально через 10 секунд тело осело. Вук, воровато оглянувшись по сторонам, схватив добычу в охапку, побежал домой .
Тесный контакт с живым телом неистово возбудил Размашистого& томительно млея в оргазмительном предчувствии крови, он резво, как тушканчик, взбежал по лестнице к себе на 16-ый этаж за полминуты.
Бросив тело на пол в кухне, Петросянович бросился приготавливать тренажёры...
Когда девочка очнулась и начала мычать в пластырь, махая руками и ногами, Вук связал её цепью из лезвий для бритв, в которой особенно не побрыкаешься.
Добрыми ушами посмотрел он в глаза жертве, с умилением Ленина наблюдая, как выражение растерянности на лице девочки переходит постепенно в гримассу ужаса. Истинное наслаждение Сатаны, несравнимое ни с какими половыми оргазмами, испытывал мичман в эти минуты. Высовывающийся из ануса язык наливался кровью и крепчал, увеличиваясь в размерах почти втрое, а выглядывающие из ушей глазёнки начинали тихонько насвистывать мотив песенки "Августин, мой милый Августин".
Когда эйфория прошла, Вук деловито принялся за процедуру. Пластырь ото рта Анечки он отклеивать не стал, так как ненавидел визгливых хлюпиков.
...Девочка была крупная, развившаяся не по своим годам, весом около 50 кг, в талии 68 см, в бюсте 103 см, изумительная шатенка с большими голубыми глазами& курносая, но не веснущатая, с пухлыми щёчками и очаровательными ушками, не знавшими серёжек. Кожа Анечки была светлосмуглая, подмышки, лоно и прожопник уже начинали густо волоситься, а в области груди довольно-таки наметились аппетитные округлости с крохотными сосочками.
...Петросянович укрепил тело Зардевшейся сталистыми ремнями на специальный верстак. Перво-наперво, взяв ручку от топора, он уверенным равноускоренным движением !вовнутрь-наружу, примерно 0,8 сек) дефлорировал Анечку, рассеча промежность, соединил анус с влагалищем в единое целое и повторил процедуру дефлорации сосновым бревном.
Развязав с помощью буравчика пупок, засунул в брюшную полость предварительно отрезанные большие половые губы и будильник .Луначарского. Вынув с помощью вязальной иглы ногти, разбил коленные чашечки весовыми гирями. Срезал ляжечный и ягодичный жир, которым наполнил анус Зардевшейся, а в передник сунул початок Хрущёвской Кукурузы, дабы, для удобства последующих действий, пресечь обильное кровотечение.
Волосы из подмышек и лобка извлёк по одному автоматическим выдёргивателем, правую грудь сточил шлифовальным диском, а левую - фрезой, расплющив в пятикопеечные монеты в тисках предварительно срезанные соски.
Срезав ушки ножницами по металлу, соединил сквозным каналом места отсечения с помощью коловорота, в канал ввёл лобзиковую пилу и осуществил трепанацию скальпа. Сорвав пассатижами веки, полил на глазки кипяточком Дзержинского, предварительно введя шприцом в зрачки по 25 мл зелёных чернил "Зфклук"& оттяпав бензопилой "Дружба" носовой бугор, забил в правую ноздрю гвоздь, а в левую завернул шуруп.
Раскрыв грудную клетку девочки, Вук аккуратно отделил сердце, пожарил на сковородке во фритюре и с(ел с картофельным пюре. Когда после этого он отлепил пластырь от лица Зардевшейся, никакого звука уже не последовало !странно!), лишь гулкий взрыв мочевого пузыря праздничной хлопушкой отозвался в воздухе...
...Выбросив отходы в мусоропровод, промыв инструменты и верстак негашёной известью, мичман заспешил на работу...
ОЛИМПИАДА ПО СКВЕРНОСЛОВИЮ
22 апреля 1924 года в честь 50-летия со дня смерти Винипуха Степашковича Нелб(емливого в г.Постыдном проводилась окружная олимпиада по сквернословию среди учеников средних школ города.
На состязаниях присутствовала очень компетентная комиссия, состоящая из выдающихся авторитетов лингвистики, представителей Академии Великого и Могучего, избранные выдвиженцы из низших слоёв трудящихся масс, московские дворники, продавцы мясных отделов, воры в законе, милицейский персонал и другие официальные лица.
Во главе комиссии стояла неотразимая мумия Владимира Ильича Ленина, набитая для запаха зверобоем.
В олимпиаде принимали участие сотни школьников, прошедших предварительные отборочные туры на местах, и довольно-таки искушённых в сквернословии, но на финальный этап вышло всего 12 лучших.
Победила, как всегда, дружба. Финалистов, естественно, отправили по этапу в Бухенвальдскую концентрационную колонию для несовершеннолетних, осудив на 150 лет усиленного режима с последующим поселением на Уране для повышения квалификации.
Остальных участников, чтобы было меньше возни, расстреляли из гаубиц, а мясной гуляш отправили на местную свиноферму для прокорма тамошних куропаток.
В общем, было очень занятно и весело.
Нам была предоставлена исключительная возможность ознакомиться и право напечатать на выбор часть работы одного из финалистов, что мы с радостью и предлагаем вашему вниманию.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
МИНИСТЕРСТВО ДЕРЬМА С.С.С.Р.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ордена Жирной Любительской Колбасы на Красном Знамени
Всесоюзный Институт Рыболовства и Повальной Консервации
имени академика Хасида Сейфуль-Мулюкова
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
!Красногорск-на-Чернохолмске, ул.Коммунизма, 666\13 справа)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОЛИМПИАДА ПО СКВЕРНОСЛОВИЮ
Имя участника: Пиписькин Степан
Номер школы: 0025\2500
NN паспорта папы: 545662767
NN паспорта мамы: 856767672
(Внимательно прочитайте задание! )
ЗАДАЧА N1: Вам предлагается распространить морфологически данное простое предложение: "СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПОГОДА !", пользуясь дополнениями \ определениями \ обстоятельствами \ приложениями, произведёнными Вами исключительно от следующих корней:
1. --ПИЗДА-- 4. --ГОВНО-- 7. --МАНДА--
2. --ХУЙ-- 5. --ЖОПА-- 8. --МУДАК--
3. --ЕБАТЬСЯ-- 6. --БЛЯТЬ-- 9. --ПИДОРАЗ--
Каждое новое слово с уже ранее использованным корнем должно отличаться по строению и составу или же не будет идти в счёт.
Запрещается использовать какие-либо предлоги \ союзы \ частицы \ междометия.
Разрешается пользоваться лишь знаками препинания, исходя из которых будут судить о форме выражений.
Следует распространить каждый член вышеуказанного предложения словами и предложениями, содержащими не менее 15 производных от данных корней. Орфографические ошибки в производных не учитываются и будут приниматься за выбранную Вами форму.
GOOD LACK !!!
Пишите здесь :
..........СЕГОДНЯ, блять, невз(ебело-паскудисто, прохуенно-обговнизменно, завоспогано-мудаческо, еблыто-пиздищенская манда похуйственная, пиздато-говноубойно-ублядованная мудротость, похуистично ёбаная жопа, пидоразито-об(ебато, ТАКАЯ препоинавосхуеннейше-жопоебленная, анусиально-пиздоскрыто-мудоизвергнутая, отрыжко-мандовошкинская, по- носяще-ботинко-говнорылая, нехуёво напидованная преобляденно неосмысленная смутножопость, муденцио-ебто-изговняющаяся, ебетохребе- топродроченная, писько-смандевшая, трахнуто-пидоразменная, жопко-ебатая, злободневно-благохуйственная, блявоно-хуеспособная, заебано-ПРЕКРАСНАЯ, пиздопомойно-жопоабсурдная, бляхуймудопидистомандущая, ебкоёмкая, сапожно-мудаководческая, затравленно-воспохуяро-оппиздылая, квёло-похуйствищеско-промандовская, пиздобольно-баскетбольно- нехуйвжопу-украденная говнясистая ПОГОДА !
..........) Оценка : соответствие требованиям :
Артистичность : --85--
Эксцентричность : --63--
Индивидуальность : --78--
Смешнота : --64--
Самовыражение : --73--
Экзотичность : --81--
ОБЩАЯ \ИТОГО ЗА ДАННОЕ УПРАЖНЕНИЕ : --74--
..........) УСТНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ КОМИССИИ :
Работа неплохая, но можно было бы и посмачнее...
Надеюсь, вам понравилось, дорогие читатели...
\ Наш спецкорр. \
Р Ы Б А
Действие первой части телесериала "Спрут" разворачивается самым бесстыдным образом.
В сирийский городок Барнаул приезжает с обширной семьёй и прямо-таки логарифмического об(ёма багажом новый репатриант - комиссар полиции города - младший лейтенант пожарной команды Евусей Каттани и устраивается на блатную работку - ассенизировать сортиры богатых горожан коробочками из под советского грузинского чая, запах из которых уничтожает венерические опухоли взрослого населения квартиры и способствует развитию прожорливости бытовых насекомых.
Местный бомж - адвокат Похмелий Тирразини с(едает холодной февральской ночью весь багаж Каттани. Посрамлённый пожарник Каттани решает отомстить подлому адвокату и дефлорирует свою старшую дочь Искру, на поверку оказавшуюся турецкой морской свинкой со спиральным хвостом и пятью ушами в виде мясорубочного винта. Но не тут-то было. Упорный адвокат ничуть не задет и в несмешку над пожухлым комиссаром выкидывает свой телевизор "Юность" - 350 кг весом из туалетного окошка Пизанской башни именно в тот момент, когда идёт прямая трансляция заседания Кнессета.
Каттани, вомбат конторный, тоже не кашей кормлен, а собачьей требухой в птичьем молоке с вороньими яйцами. Комиссар решает вести бой с мафией до конца: подкараулив у выхода из лечебно-трудового диспансера для отсталых детей мальчика-спальчика, он хладнокровно и расчётливо отрезает ему лобзиком лёгкие, вставляет их вместо фильтра в пылесос "Заря", добавляет полкило стоячих носков и фунт казанской халвы, кипятит на казеиновом клее и посылает вместо пиццы адвокату.
Тирразини, лишь усмехаясь, улепётывает пиццу.
Ну и дурак...
Казеиновый клей закупоривает кровеносные сосуды, носки встают комом в горле, халва взрывается в желудке, будучи приготовленной в свете традиций из отборнейшего сладкого пороха, а мальчик-спальчиковские лёгкие обтягивают мочевой пузырь.
Этих незаурядных премудростей мочёный прокуроришко не знал, так и кончился бесславно через час-другой, забравшись от боли в самовар.
А удалой полицейский, как всегда, праздновал победу.
Адвоката с самоваром он прокрутил в медно-мясной гуляш и, накормив им свою семью, с умилением наблюдал, как корчась в судорогах рвал гуляшом его яблоковый котейка. Потом он взял обессилившее животное и ласково так, с остервенением, откусил ему нос, выплюнув, затолкал его ему в правое ухо, откушенное место посыпал бертолетовой солью и отпустил.
Домашние любили и почитали Каттани за его нежность к ближним и сочувственное отношение к животным.
Комиссар отправился спать после трудового дня, а семья, дождавшись, пока тот уснёт, прибила его строительными гвоздями к кровати, чтобы уж никогда не встал...
Но их злодейским планам не суждено было сбыться, так как в нашем мире всегда торжествует триединство волосатой руки, генеральной линии и социальной справедливости.
****
...На сквозивших пронзительной картошкой матёрых фронтах ШШШ мировой войны лихо несли боевой дозор несклоняемые Красные Дьяволята: Василий Иванович Чапаев и его верная портянка Петро Усердный !будущий штандартенфюрер Штирлиц). И всё было по плану, и враги не дремали, и куры не клевали, и, хоть и ненужно, но отважно сражались Дьяволята, пока в их часть не попал по распределению по окончании Института Народных Комиссаров писатель Дмитрий Фурманов, начавший вносить в ряды бойцов свойственную ему сытую интеллигентскую меланхолию и всякую другую контрреволюционную халяву.
До поры - до времени Чапаев с Петро держались, но в конце концов их пролетарское терпение лопнуло, и они утопили надоедливого прапорщика Фурманова в Урале. Фурманов этого им не забыл.
Спустя десятилетия он осрамил и всячески запятнал честное имя красноармейцев в романе "Разгром" и распространил в доверчивых массах .
трудящихся постыдноложное суждение о том, что, якобы, Чапаев был последним пьяницей, в полку под(едал за всеми, а Петро, вообще, был сын полка и брал в рот у всех кого ни попадя...
Узнав о такой бесстыжей, лжи уже седой Чапаев - отец Гагарина и лучший друг Ясера Арафата - просто плюнул в морду сволочи Фурманову и на этот раз уже по-настоящему утопился в Урале. Петро умолял Василия Ивановича не приносить себя в жертву идеалам абстракционизма из-за какого-то паршивого писаки, но Чапаев был непримирим и, как был, так и не стал больше. Петро переживал потом и всё стонал по ночам, поэтому назвали то место, где его босс полёг, Аральским морем.
Фурманов же, напротив, был чрезвычайно доволен.
Но вы же сами понимаете: что-то тут не так, ведь как любому школьнику известно - Фурманов помер от менингита, а Чапаев погиб достойно, как герой под мышкой.
А всё дело в том, что Фурманов увлекался в детстве панками и они подкинули ему озорную идею насчёт того, чтобы использовав машину времени, изменить ход исторических событий так, что бы они стали не историческими, а истерическими и, как мы видим, подлому писателишке это удалось.
Вот так-то, Петро - ВРАГОВ НАДО ВИДЕТЬ ИЗДАЛЕКА И НЕ ПОДПУСКАТЬ К СЕБЕ БЛИЖЕ, ЧЕМ НА ПУШЕЧНЫЙ ВЫСТРЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВРЕМЯ ВЫБРАЛО НАС
Ядрёная команда исполнителей главных ролей в новом популярном телесериале "Трудно быть умным": Буратино, Питер Пен, Миккимаус, Бибигон и старик Карлссон решили культурно отдохнуть в ближайший уик-энд, но на с(ёмках последней части фильма коварная балка отбила мозги Миккимаусу, лицемерные прожекторы до неузнаваемости ослепили Питера Пена, а Бибигон скончался от иммунодефицита в обеденном перерыве.
Оставшиеся Буратино и старик Карлссон не изменили решения и договорились пойти во вторник порыбачить на Павелецкий вокзал, но за день до этого невнимательного Буратино по ошибке зажарили в курицу-гриль усатые кооперативщики-цунарефы в лихих папахах и потных валенках на босу ногу на Рижском рынке.
Старик Карлссон с досады полетел куда глаза идут и, естественно, врезался в фонарный столб. Упал без сознания на мостовую вентилярный мешок с опилками...
Проходящий мимо Малыш пожалел старичка к себе домой, где розовощёкая и румяноглазая домохозяйка Арина Родионовна Раскольникова наделала сочных и наваристых мясных плюшек.
Старичок с аппетитом отведал плюшек и настроение его повысилось непомерно.
Малыш на радостях выгнал из дома надоевшую Арину и весело зажил со стариком Карлссоном, пока родители не подарили ему щенка. Тогда он вышвырнул козлиного пропеллера под предлогом, что тот жрёт слишком много варенья, но когда родители подарили Малышу вибратор, он выкинул и щенка, предварительно напористо попортив.
Щенок и Карлссон не стали винить Малыша - ребёнок ведь ещё, и с гусиным стадом Нильса-животновода подались в коммунизменную Лапландию, к покровителю всех обездоленных Робин-Гуду-Меткоплёвышу, который научил их играть в морзянку на кукурузной баланде.
Медсанбатом у Гуда заведовал бородатый дядька со звучным отчеством Айболит Благовестович, который починил Карлссону его неповоротливый пропеллер, а щенку - левое ухо.
Когда Карлссон со щенком вернулись на Родину, то узнали, что их любимого Малыша постигла безысходная участь Бибигона, и огурец с ним.
Щенок стал работать в типографии Гознака наборщиком купюр в карманы зимнего пальто.
Карлссон, как физически увечный, устроился присяжным заседателем в колбасный отдел универмага "Московский", так по сей день и работают и приносят пользу обществу& Миккимаус же проживает на летней даче в Кащенке вместе с Иоганном Моцартом и Наполеоном Боно-под-партом& Питер Пен продолжает сниматься в мультфильмах для слепых в качестве диктора сурдоперевода, ярый Робин-Гуд успешно баллотировался в полковника Исаева, тайно проживает в Берлине, а Айболит с Малышом и Бибигоном ему завидуют и локти грызут от зависти на том свете.
Нечего было падлами при жизни быть.
ОТСУТСТВИЕ ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ
...В маленьком шахтёрском городке Кутаиси и поныне живёт и здравствует почётный чингизо-айтмакский чабан, знаменитый долгожитель железных дорог Северного Кавказа, мать троих сыновей и дед семерых козлят Арарат бэн Арафат Холостомер ибн Тулды, Ща Как Дам Пизды, Обзадулиевич Хой-паша Внутренней Монголии и Великий Князь Ядрёной Матери. Обзадулиевич известен слободчанам, как неунывающий, юркий, отзывчивый на баланду, вечнозелёный, небритый, одноглазый, двукостыльно-пятипротезно-полуавтоматический ларёк по продаже прохладительных напитков, удивительно молодо выглядящий для своих 7 лет условно-общего режима.
Всю свою жизнь Хой работает пастухом в больнице горсовета, на хорошем счету у сослуживцев и начальства. За последние 5 лет, в свете вотворения в жизнь ленинского завета о здоровье трудящихся, он увеличил число заболевших и покалеченных односельчан ударными темпами до 115. У Арарата истинно пролетарское происхождение: его отец - прыщ на теле буржуазии, а мать - продажная девка империализма, вставшая на путь ликбеза и демонстративно-насильственной дефлорации молодого поколения - настоящая советская труженица.
До революции Арарат был несознательным элементом и громил близлежащие поселения стратегическими котлетами второй свежести.
Но после 17-го года он познакомился с тов. Орджоникидзе, и жизнь его круто изменилась. По его совету он поймал и с(ел ежа, за что и был впоследствии наказан.
В 1937 году Арарат женился на Белоснежке и подарил миру семь замечательных гномов: Ленина, Бонч-Бруевича, Сталина, Троцкого, Калинина, Поскрёбышева и Хрущёва.
Внебрачный сын Арарата - Федот Длиннобровый разродился пятиголовым Михой-Удальцом, чем несказанно обрадовал папашу.
Об Арарате положительно отзываются такие авторитеты, как Маркс-Энгельс, Фридель-Крафтс, Дильс-Альдер и Папа-Карло.
В трудные годы войны Арарат был на передовой и ему по случаю удалось передать шерстяные носки собственного вязания и другие тёплые вещи экспедиции Амундсена-Скотта.
С 1945-го года и по сей день Арарат честно трудится на ниве клочкодойства и порнокраций. Его овцы - самые надойные в районе, а коровы - самые сиськоватые в области, и не раз выставлялись к всеобщему обозрению на ВДНХ.
Арарат - Лауреат и Герой Социалистического Туда.
С вхождением с 1985 года западной панк(культуры в жизнь Кавказа Арарат стал пионером анархизма в кишлаке. Он основал такие коллективы, как "Коза коммунизма", "Коровий хвост", "Сельский помёт" и др. Его песни типа "Велика рожь в поле, а на душе пасутся тараканы" стали народными.
Высоко неся над головой знамя Весёлого Роджера, Арарат дал коммунистическое обязательство, дожив до конца переходного периода, репатриироваться в Израильскую Народную Республику Всеобщей Справедливости и Вечного Счастья во имя торжества панк(анархизма во всём мире и в одной отдельно взятой стране.
\ Наш собкорр. \
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС
...В полдень третьего дня после восхода Солнца на кондитерской фабрике им. А.А.Бабаева под покровом сибирской ночи таёжными тропинками по бесконечным ступенькам и коридорам восторженно пробираются на склад готовой продукции всемирноизвестный политический миньетолог Генрих Боровик и его завсегдаташний корешок Международный Обозреватель Рашид-Хейфа Сейфуль-Мулюков во всесокрушающей надежде разжиться одной-двумя бутылями настоящего кенгурячьего кумыса, изготовляемого на фабрике по секретным рецептам древних малайских мудрецов...
...В тот же час доблестно бдеет на посту в одноимённом складе ночной сторож: скрывающийся под личиной рядового советского гражданина лидер оппозиционной террористической группировки "Красные Дьяволята Ближнего Востока или Роковая Оплеуха Оплоту Мирового Капитализма За Дело Мира Во Всём Мире" - младший сержант Гватемальской Народной Армии имени Фиделя Фиделевича Кастро - Ясер Арафат.
Заслышав предательское позвякивание звезды трижды Героя Социалистического Труда Боровика, сторож зычно свистит в милицейский свисток. Никак не ожидая такого поворота событий воры бросаются наутёк и позорно бежат врассыпную...
Взбудораженный до мозга мозгов происшедшим, сторож ещё долго ворочается в своей четырёхспальной постели, так и не засыпая до самого утра...
На рассвете, по окончании рабочей смены, зловредный и органически невыспавшийся Арафат заходит в призаводскую пельменную "Соратники Ильича", дабы развеять дурные мысли. Но пуд заживо проглатываемых им чёрствокаменных прошлогодних мёртвых пельменей, лихо закусываемый стопкой бамбукового рассола трёхсотлетней выдержки, явно этому не способствует.
Тогда Ясер грустно созерцает, что наблюдается около проходной главного заводского прохода. А картина извечно всё та же константная, что и каждый день: в нижнем углу - шарманщик, пошедший по миру японский посол в Орехово-Зуево Ваняво Кацеписи, сменивший, под давлеющим влиянием глобальной ассимиляции, своё имя на Иван-Крайняя-Плоть, со своей извечной скороговорящей обезьянкой Надеждой Константиновной, с туповатым выражением хвоста выклянчивающей подаяние в конвертируемой валюте непервой категории. У помойного ящика всё та же, который год беспристрастно смердящая дохлая кошка Мурка с просверленным брюхом и надписью на выбритом лбу: "Экономика должна быть экономной...". В перспективе, вдалеке всё тот же Александр Матросов, одиноко блуждающий в поисках крупнокалиберной амбразуры, но за неимением таковой бросающийся на недоумевающих встречных прохожих и дородных Зой Космодемьянских, которые через восемь месяцев после этого разрождаются очередным Павликом Морозовым, вырастающим в счастливом детстве, становящимся почётным пионером - героем и сыном полка, в очередной раз исподтишка застреливающим из кулацкого папашиного обреза из-за куста агента иностранной разведки Ясера Арафата. Так снова и снова претворяется в жизнь бессмертный завет Железного Феликса по очистке необ(ёмливых просторов Социалистического Отечества от социально-вредного элемента...
БИЛЛЬ О РАНГАХ
Союз Совдепских Пессимистических Республик. Автономная
Пессимистическая Республика Светлозория. Билль о рангах, штангах, бумерангах, аквалангах. Четвёртая абсцессия четырнадцатого созыва. Проект назначения нового кабинета министров.
Параграф 7. Министерство глобального суицида.
Главный массовик-затейник:
Кутерьма Афанасьевич Безделушкин.
Министр самоубийства:
Сергей Есеньевич Маяковский.
Коллегия планомерного уничтожения недоброкачественного населения:
Олигомер Панкратьевич Пиписюхин.
Коллегия гастрономических заготовок для свободных психоделических изданий:
Братья ГО - Пижам Пижамыч и Обезьян Обезьяныч.
Коллегия сладострастного истязания детей школьного возраста:
Андрей Романович Чикатило.
Коллегия утра стрелецкой казни:
Гудвин Бальтеодогович Вареников.
Коллегия изнасилования с фатальным исходом:
Униформа Лапидеевна Быстрожопова.
Коллегия гранатных разрывов и интифады:
Муанда Шатах Эль-Пиздыдж.
Коллегия транспортных катастроф:
Боинг Ефремович Вразрывную.
Коллегия производственных аварий:
Ахмед Яковлевич Спецкранштейн.
Коллегия восточных единоборств:
Костолом Многоглазович Многоглазов.
Коллегия зависания:
Табурет Архангелыч Зассухин.
Коллегия свободного полёта:
Гагарин Аполлонович Асфальтецкий.
Коллегия переобжорства:
Помидор Николаевич Шептунков.
Коллегия перетарчивания:
Кислота Эфедриновна Разноцветная.
Коллегия чрезмерного шовинизма:
Геббельс Адольфович Освенцум.
Коллегия дилеров и киллеров:
Арнольд Степанович Громыхало.
Коллегия увлечения квантовой химией и физикой ядра:
Интеграл Мезозонович Спектрограммов.
Коллегия друзей космонавтики:
Вомбат Андромедович Схуйчебеков.
Коллегия непротивления злу насилием:
Лев Николаевич Худой.
Коллегия любителей хищных животных:
Котяра Поджарович Грильбар.
Коллегия издержек революционного периода:
Анархия Панковна Психоделиева.
Коллегия запаха гражданской войны:
Братья Режь - Иван Диваныч, Пулемёт Пулемётыч и Могил Могилович.
Коллегия изгнания за черту бедности:
Насмешка Разрыгаевна Скорошмякина.
Коллегия стремления в дом вечного сна:
Порфирий Климентьевич Стульчак.
Коллегия жертвоприношений:
Оторвал Семёнович Баранкин.
Председатель комиссии учёных секретарей:
Спок Наумович Флагшток.
Председатель комитета по анархической дактилоскопии и профилактической некрофилии:
Иван Вам-Дам А Тебе Не Дам.
Всем назначенным - удачи в работе и исполнения предвыборных обещаний!
Вы прослушали сообщение телеграфного агенства Светлозорской Республики.
СЛОВАРЬ МАРКИЗА ДОНА ВОЛОСИПЬЯНА ДЕ ПИСО, ГРАФА О,ПРИКОЛЕ
АРАБЕШНИК - лицо арабской национальности.
АРС - туземец, непонимающий и отвергающий, зажравшийся.
БАНТЫ - анархические ботинки.
БАСИСТ - басс-гитарист.
БУГОР - армейский офицер.
БУХЛО - выпивка.
ВАЗЕЛИН - любое лицо кавказской национальности.
ВАСЮК - миллиционер.
ГИЛЬЗЫ - носки.
ДОС - религиозный человек, датишник.
ДУДИСТ - человек, играющий на духовых инструментах.
ДЯДЯ СТЕПА - миллиционер-постовой.
ИГЛА - шприц.
КАЧОК - человек физически развитый, но умственно ограниченный.
КОЛЕСА - таблетки наркотического препарата.
КОЛОЕБ - мороз.
КОСОЙ - отменный вокал.
КОСУХА - кожаная модерновая куртка.
КОСЯК - сигарета с марихуаной.
КРОВАВАЯ МЭРИ - правильная девочка, обеспеченная маменькина дочка.
КРЫША - голова.
КУСТЫ - лес.
ЛАРЕЦ - помойный ящик.
ЛАРЕК - магазин.
ЛОМКА - наркотический дефицит организма или абстиненция !наркотическое похмелье).
ЛЮБЕР - антипод панка, любитель музыки "С короткой стрижкой".
МАЖОР - правильный мальчик, обеспеченный маменькин сыночек.
МАЗУХА - аэрозоль для исписывания стен.
МУРА - симпатичная девушка.
МУРЗИК !МУРЗИЛКА)-симпатичный молодой человек.
НИШТЯК - плевок, харкотина.
ОТХОД - состояние наркотического опьянения.
ПАЛЬЦЫ - перчатки.
ПАЧО - деловой человек, проныра-гешефтмахер.
ПИОНЕРКА - кепка, панамка.
ПИСАЛО - пишущее средство.
ПОПСНЯ - 1) непанковская музыка& 2) позор& 3) пуповник.
ПОТЯНКА - жара.
ПУПОВНИК - огорчительное западло, неблагоприятное стечение обстоятельств.
ПЯТЕРКА - девушка с "выдающимися" внешними данными.
РАКЕЗ !ИРОКЕЗ) - характерная анархическая причёска.
САПОГ - солдат.
СМУРНОЙ - хмурый, обиженный, безразличный.
СПИДУХА - дым.
СТРЕЛКА - заранее назначенная встреча.
СТУКАЧ - человек, играющий на духовых инструментах.
ТОРЧ - наркотик.
ТРОСЫ - !от англ. екщгыукы) - анархические брюки.
ХРУСТАЛЬ - бутылка с выпивкой.
ЦУНАФЕР - любое лицо мусульманского вероисповедания.
ЧЕРПАК - солдат.
ЧУКЧА - местный абориген, далёкий от музыки вообще.
ШИП - кастет.